Проблемная мама: живя с мамой и с несовершеннолетней дочерью в возрасте пяти лет - Zoi Travel

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии.

Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу».

Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся.

В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится.

У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.

Ошибка 1: «Ты должна!»

Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.

Когда ей самой это станет необходимо.

Ошибка 2: осуждение мужчин

Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.

Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Ошибка 4: гиперопека

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.

Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.

Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.

Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.

Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.

А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Ошибка 7: недохваливание

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.

Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек.

Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Shutterstock

Чем чревата совместная жизнь родителей и взрослых детей? Рассказывает врач-психиатр

Совместная жизнь повзрослевших детей и их родителей вот уже несколько лет называется в СМИ новой социальной нормой во всем мире. Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказывает, так ли безопасно такое сожительство, к каким последствиям может привести и как себя правильно вести, если вы поневоле попали в такую ситуацию.

Как жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость и инфантилизм?

Психологическая зрелость − «взрослость» − подразумевает автономию: «Я умею сам о себе заботиться. Я принимаю решения о своей жизни. Я несу ответственность за эти решения».

Поэтому вопрос об инфантильности совершеннолетних, живущих с родителями, зависит от того, как построены отношения между ними.

Модель здорового проживания вместе

Самостоятельность, «взрослость» и защита самоуважения возможны только при отношениях, построенных на принципах равенства: когда и взрослый ребенок, и его родители уважают друг друга, прислушиваются каждый к собственным потребностям и удовлетворяют их, предлагают и предоставляют помощь только по явному запросу, доверяют друг другу и воспринимают друг друга как отдельных, взрослых личностей.

Нездоровые модели

К сожалению, в наших реалиях гораздо чаще сохраняются детско-родительские отношения: ребенок остается с родными добровольно, или не съезжает из-за нехватки материальных средств, страха перед сложной самостоятельной жизнью.

По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинкиПо опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинки

В первом случае ребенок сам передает ответственность за свою жизнь родителям, ведь ему так удобно – о нем заботятся, его обеспечивают, а все ошибки и ответственность за них сваливаются на родителей.

Но родители тоже получают свою выгоду – они чувствуют свою важность и авторитет.

Ребенок так и остается ребенком, не имея возможности стать взрослой личностью, но обе стороны не конфликтуют – всех все устраивает.

А вот вынужденное совместное проживание почти всегда ведет к затяжным конфликтам и психологическому дискомфорту у обеих сторон.

Драматизм ситуации в том, что ребенок уже является – и, что немаловажно − ощущает себя зрелой, взрослой личностью, а родители этого не принимают – для них он все еще их маленький несмышленыш 5-7 лет, которому нужна опека, помощь, советы и наставления. И при попытках отказа ребенка «играть» эту роль родители весьма агрессивно пытаются «прогнуть» ребенка под удобную себе форму поведения.

“Не могу создать семью” — социальные последствия совместной жизни с родителями

Но инфантилизм и ссоры с близкими людьми – далеко не все проблемы совместного проживания детей с родителями. Страдает и социальная сфера – ребенок большую часть времени общается с близкими людьми, в привычной для него среде. У него меньше причин и возможностей сталкиваться с новыми людьми, получать навыки социального общения и построения самостоятельных отношений.

История из врачебной практики: Мужчина 37 лет приходит на прием вместе с мамой. Первые полчаса консультации говорит только мать – она отвечает на все вопросы, заданные сыну. Когда я, психотерапевт, прошу ее выйти из кабинета, она отказывается: «Как же я выйду? Он же ничего не сможет рассказать! Давайте лучше я вам все расскажу!». При этом инициатором приема была сама мать, ее запрос: «Научите моего сына ответственности, ему уже пора создавать семью!».

А к этому нередко прибавляется и ревнивое, пугливое нежелание родителей делить ребенка с кем-то.

История из врачебной практики: Женщине 50 лет, прожила всю жизнь с мамой. Много раз пыталась создать семью, но все заканчивалось одинаково: приводила будущего мужа знакомиться с мамой, а та высказывала свою критику – «Он некрасивый. Он не сможет обеспечить. Он будет к тебе плохо относиться. Он много пьет». Дочь в свои 50 все еще одна и не имеет детей, страдает, но не может принять самостоятельное решение по выбору мужчины, боится взять на себя ответственность. А мать довольна, она видит и объясняет ситуацию иначе – она лишь «открывала дочке глаза» на недостойных ее мужчин, смогла уберечь и не позволила сломать себе жизнь неудачным замужеством. Но при дальнейшем разговоре мы понимаем, что мама переживает не за дочь, а за себя – она просто боится остаться одна.

С какого возраста лучше начинать жить отдельно?

Идеальный возраст ухода из “родительского гнезда” – 18 лет. Школа и подростковый период заканчиваются, ребенок становится совершеннолетним и начинает по закону нести за себя полную ответственность.

18 лет — идеальный возраст для самостоятельности

Но вопрос спорный и ситуативный. Например, в нашей стране отделение с 18 лет – редкость, потому что жить автономно от родителей крайне сложно из-за квартирного вопроса, материальных проблем.

А вот за рубежом это обыденная практика – после 18 лет ребенок съезжает на съемную жилплощадь или получает ее от родителей, учится или работает, начинает сам оплачивать проживание, счета и еду, ведет личный бюджет.

Помощь возможна только с квартирой и оплатой за учебу, или в экстренных случаях.

Гиперопека — как родители манипулируют взрослыми детьми?

К сожалению, при вынужденном совместном проживании родительский контроль усиливается, переходя в гиперопеку.

Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения. Источник: Яндекс-картинкиЧаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения. Источник: Яндекс-картинки

Родители с синдромом гиперопеки стремятся контролировать повзрослевшего ребенка во всем, а при попытке отделиться – используют манипуляции:

· Играют на чувстве вины, страха, неуверенности в себе:

«Я для тебя все сделала, а ты…»,«Да у тебя без меня ничего не получится, все, что у тебя есть – благодаря мне»,«Да посмотри на себя – кто тебя возьмет на работу/разве ты сможешь себя обеспечивать/кто захочет на тебе жениться/брать замуж?».

История из врачебной практики: Женщине 37 лет, живет с мамой. Она собирается пойти на свидание с мужчиной, и говорит об этом матери. Та в ответ требует, чтобы дочь сидела с ней, и приводит аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя – тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?».

Самооценка дочери падает ниже, она соглашается с мамой и остается дома.

· Давят на жалость:

симулируют симптомы опасных болезней, требуют постоянно быть рядом и ухаживать за собой, перекидывают на ребенка бытовые обязанности (например, убирать в доме или ездить на дачу). Им редко нужна реальная помощь – дело скорее в желании чувствовать близость с ребенком, привязать его к себе любыми способами.

Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой — возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор. Источник: Яндекс-картинкиЕсли мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой — возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор. Источник: Яндекс-картинки

Топ-7 способов защиты личных границ от гиперопеки родителей

· Продумать «побег».

Вы должны не просто хотеть отделения, но и готовиться к нему, реализовать. Поставьте перед собой цель – «съехать от родителей». Обозначьте сроки и конкретные шаги: например, поиск работы и места жительства, обучение или повышение профессиональных навыков для повышения зарплаты.

· Разделить домашние обязанности.

Мягко обсудите и четко распределите бытовые обязанности: кто выносит мусор, кто готовит еду, кто ходит за покупками?

· Защищать личное пространство.

Пожилым родителям практически невозможно донести мысль о личном пространстве. Поэтому вместо ссор и упреков лучше переходить к конкретным действиям: поставить замок на комнату, всегда запирать ее для уединения, и не оставлять открытой при уходе из дома – чтоб не дать возможность «заботливой маме» навести там свой порядок и не спровоцировать ссору.

· Учиться останавливать.

Вместо привычных ссор попробуйте спокойно проговаривать то, что чувствуете и хотите донести: «Мам, остановись, я сейчас не готова это делать/говорить об этом», «Мама, ты пытаешься меня контролировать, а ведь я уже взрослый, мне #лет, посмотри на меня». Пожилым родителям придется повторять эти фразы довольно часто, но со временем они запомнят.

· Проговаривать чувства.

При манипуляциях, требованиях и непрошеных советах попробуйте проговаривать вслух то, что чувствуете – «Я-языком», без перехода на личности родных: «Я чувствую давление, боль, страх, не надо так со мной». Вы также можете предложить альтернативу – спокойно подумать вместе о том, как еще можно поступить в данной ситуации.

· Вести социально активный образ жизни.

Старайтесь сокращать контакты с родителями – проводить больше времени вне дома, искать близких и друзей, уделять больше времени работе и хобби, отношениям со второй половинкой.

· Учиться брать на себя личные заботы.

Довольно сложно добиться равного и уважительного отношения, когда у родителей есть очевидные поводы для манипуляций и возмущения: например, если они часто решают созданные вами финансовые проблемы, регулярно помогают в поиске работы, опекают вас в быту. Здоровое отделение от родителей возможно только при честном принятии на себя ответственности за свою жизнь.

Другие статьи по теме:Как не вырастить инфантильную личностьДисфункциональная семьи и ошибки воспитания

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Статья. Аналитическая психология К.Г.Юнга. Самопознание.ру

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может.

Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать.

Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности.

И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки.

И сложности в общении неизбежны.

Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива.

И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы.

Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать.

Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование.

Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся.

И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин.

А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз.

Основные причины такой реакции у матери:

Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться.

Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен.

Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе.

И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками.

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет.

И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения.

И общение становится невозможным.

Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери.

Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком.

Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни.

Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед.

Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать.

Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях.

Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

Поддержание сценариев матери.

В очень раннем возрасте у ребёнка может сформироваться необходимость быть «хорошим» для своих родителей. Вырастая, неосознанно, внутренне эта необходимость может у дочери остаться.

И тогда очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. В любом случае это может быть неосознанным стремлением дочери почувствовать себя «хорошей».

При этом и то, и другое является продолжением привычных сценариев взаимодействия.

Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!