Екатерина Ушахина
Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи.
Пользуйтесь этими советами в сложных семейных ситуациях:
Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах
Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми.
Разгневанные родители могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.
Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей — одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары.
Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны.
Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.
Большинству детей требуется любовь и поддержка обоих родителей, особенно когда они пытаются справиться со смятением, вызванным родительскими конфликтами. Если один из родителей использует ребенка в качестве мяча для политического футбола, стремясь сделать больно другому, то в проигрыше остается ребенок.
Мой совет родителям, погрязшим в долгосрочных боях: разделить в своем сознании две роли — родительскую в отношении детей и воинскую в отношении к супругу.
Не позволяйте детям становиться посредниками
Дети из высоко конфликтных семей часто пытаются выступить посредниками между мамой и папой. Некоторые исследователи предполагают, что это составная часть попытки ребенка урегулировать свои эмоции.
Потрясения в семье пугают детей, и они отчаянно пытаются как-то с ними справиться, поэтому и берут на себя роль брачного консультанта или судьи.
Но для того чтобы удержать семью от развода, требуется слишком много усилий, и эти попытки приводят лишь к дополнительным проблемам.
Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию.
Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке.
С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия.
И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.
Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится
Дети переживают, когда видят, что их родители спорят, и успокаиваются, когда узнают, что мама и папа пришли к соглашению.
Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются.
Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы.
Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.
Кроме того, Каммингс выяснил, что для детей важно эмоциональное содержание решения конфликта: они понимают, когда взрослый приносит извинения сердитым голосом или без энтузиазма соглашается на компромисс.
Очень маленьким детям бывает трудно понять абстрактные идеи о принятии окончательного решения и прощении, поэтому их родителям полезно дать физические сигналы того, что конфликт разрешился.
Например, теплые объятия мамы и папы позволяют детям понять, что их отношения вновь стали хорошими.
Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки
Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах.
Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем.
Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.
К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна.
Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время.
Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность. Поговорите с учителями о том, что ваша семья переживает кризис и вы будете рады, если они поддержат ребенка и будут наблюдать за ним.
Сделайте все возможное, чтобы обеспечить своему ребенку надежных взрослых помощников: тренеров, учителей, соседей, бабушек и дедушек или родителей друзей, к которым он может обратиться за помощью и поддержкой.
Используйте эмоциональное воспитание, чтобы разговаривать о супружеских конфликтах. Если и существует момент для обязательного разговора с детьми об их чувствах, то это когда дома вспыхивает супружеский конфликт.
Конечно, родителям, которые огорчены или злятся, трудно найти достаточно сил, чтобы поговорить с детьми, но дети тоже испытывают дискомфорт, и им нужно некоторое руководство, чтобы разобраться со своими эмоциями.
В те моменты, когда вы спокойны, уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье. Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил».
Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали.
Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель.
После того как вы объяснили ситуацию и помогли ребенку разобраться в своих чувствах, начните думать о том, каким образом помочь ему справиться с печалью и гневом, которые он ощущает.
Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей
Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными . Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик. Не все из этих событий относятся к области семейных проблем.
Жизнь детей продолжается даже тогда, когда родители отвлекаются на взрослые вопросы. Маленькие дети могут испытывать тревогу из-за новой няни или бояться в первый раз спать в «кровати для большого мальчика».
Для ребенка постарше вопросы могут варьироваться от ощущения безысходности из-за уроков математики до беспокойства из-за «новой любви с первого взгляда» в школе. Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу.
Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.
По материалам книги «Эмоциональный интеллект ребенка».
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими.
Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию.
Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
- ???? Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
- Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
- ???? Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
- Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
- ???? Вы склонны к созависимым отношениям
- Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
???? У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
???? Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя».
В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
???? Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Стыд
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего».
Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях.
Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Рационализация
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться.
А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная».
Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет.
Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность.
А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
- Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
- Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
- Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Как оградить семью отца и его от ребенка?
Здравствуйте Катерина!
В соответствии со ст.
66 СК РФ Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
То есть, если Вы не можете достигнуть соглашение по порядку общения с ребенком. То Вам следует подавать исковое заявление об определении порядка общения ребенком. При этом, Вы имеете право требовать, что встречи проходили только в Вашем присутствии.
Кроме того, Вы имеете право подать заявление в полицию о растлении Вашего ребенка и лишить отца родительских прав.
В соответствии со ст.
135 УК РФ Совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, не достигшего шестнадцатилетнего возраста и половой зрелости, -наказывается обязательными работами на срок до четырехсот сорока часов, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового, либо лишением свободы на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового.
В силу ст. 69 и ст. 70 СК РФ
- Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
- злоупотребляют своими родительскими правами;
- совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.
- Лишение родительских прав производится в судебном порядке.
- Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих, заявлению прокурора, а также по заявлениям органов или организаций, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и других).
- Таким образом, сейчас Вам следует подать исковое заявление об определении порядка общения отца с ребенком, а также заявление в полицию с приложением ( аудио или видео записи рассказа Вашего ребенка).
- Смогу оказать услугу по составлению искового заявления, а также проконсультировать по успешному решению вопроса.
- С уважением Ф. Тамара
08 декабря 2012, 17:05
Как оградить ребенка от влияния отца? : семейный вопрос : форум на страстях
Вопросы взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Как достичь гармонии в семейной жизни.
Модератор: beauty admin
Вс фев 11, 2007 18:32
Дорогие семейщики! Сколько живу на этом форуме — за советом еще не обращалась. Но назрел вопрос, и надеюсь, опытные люди помогут разобраться.
Ситуевина такая: молодая семья, родился ребенок (сын). Когда ему еще и годика не было, папаша начал выкидывать нелицеприятные финты, жена терпела-терпела, но в результате выгнала мужа из семьи без права возврата (малышу как раз стукнул год). Все бы ничего, расстались и ладно. НО! Как быть со свиданиями отца и ребенка?
Есть некоторые моменты:
1. ребенок отца особо не знает (то есть не скучает, не плачет за ним и с трудом узнёт при встречах)
2. папаша раз в неделю проявляет желание «посмотреть на сына» (заметьте, НЕ навестить, а именно посмотреть, собсна, к чему и сводяться эти самые свидания), да и то не всегда получается.
3. самое главное — мама малыша уверена, что этот человек (читай: моральный урод) НЕ должен оказывать какого-либо влияния на ребенка и уж тем более принимать участия в его воспитании (дабы не испортить человека на будущее).
суть вопроса: как вообще оградить ребенка от свиданий с отцом? и как вдолбить этому самому отцу, что его присутствие в жизни сына крайне нежелательно? (по юридическим меркам ведь папаша тоже обязан воспитывать, но не в данном контексте ) И еще: ведь мальчик-то подрастет и ему тоже надо будет объяснить, куда подевался папаша и почему они не видятся, а как на это отреагирует ребенок — еще не известно.
з.ы. сорри за сумбур… запуталась уже сам в себе , потому к вам и обращаюсь
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 18:52
Раз уж вышли замуж за долбоеба, то чего теперь жалуетесь?
И не надо извиняться за сумбур, просто не умеете излагать свои мысли. Кроме того, «нелицеприятный» означает «беспристрастный».
А по теме, то оградить от общения с отцом можете через суд, если докажете, что он — «моральный урод».
Пуговка+
GOD
- Сообщения: 26961
- Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 21:56
- Откуда: Киев
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:02
Раз уж вышли замуж за долбоеба, то чего теперь жалуетесь?
о том, что -, стало известно только после ряда происшествий за короткий срок. До этого масштабных проколов не было, а по-мелочам, так мы все умеем, не прада ли?
И не надо извиняться за сумбур, просто не умеете излагать свои мысли.
да изложила же. А вы прочитали. И даже ответили. за что вам и спасибо.
«нелицеприятный» означает «беспристрастный».
в данном случае «нелицеприятный» сказано оооочень мягко, чтоб не засирать эфир но если хотите, я могу сказать жестче, как это называлось на самом деле. Суть-то вопроса не в этом.
*И почему принцесам достаются моральные уроды?*
а где вы здесь видели хоть слово о принцессах?
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:02
Пуговка+ писал(а):
Раз уж вышли замуж за долбоеба, то чего теперь жалуетесь?
и покажите, где я пожаловалась? я, кажется, совета просила.
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:12
Так я и даю совет: оградить можно только через суд. И то, если что-то докажете. А не будете пускать к ребенку — еще он в суд направится. И выиграет, гляди. «Час суда» надо чаще смотреть — для таких как вы показывают.
Пуговка+
GOD
- Сообщения: 26961
- Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 21:56
- Откуда: Киев
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:18
Вот именно, что юридически не докажешь никак. Если б знала, до чего дойдет, то на видео записывала б все его действия, а так…
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:20
Сложный вопрос . На мой взгляд есть два варианта : Либо действительно через суд, если у Вас есть оооочень веские доказательства того что папаша оказывает плохое влияние на сына. Либо убедить «долбо@ба» добровольно отказаться от встреч с ребенком. Только че-то мне думается что Вы «под горячую руку» пишите. Остыньте, подумайте без предвзятости и амбиций над ситуацией, а потом уже решайте. ИМХО.
» Я совершенно определенно женщина, и это меня радует.» Мэрилин Монро.
САВА
Свой
- Сообщения: 456
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 21:08
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:22
САВА, вам и правда «кажется»… ситуация эта закончилась полгода назад, и все вопросы решаем сейчас когда уже поостыли все эмоции, но человек-то не изменился. Потому и решаем.
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:23
FRUKTA писал(а):
Вот именно, что юридически не докажешь никак. Если б знала, до чего дойдет, то на видео записывала б все его действия, а так…
Видеозапись не является прямым доказательством в суде.
Пуговка+
GOD
- Сообщения: 26961
- Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 21:56
- Откуда: Киев
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:29
Пуговка+ писал(а):
видеозапись не является прямым доказательством в суде.
так ото ж… о его долбо*бском поведении знают только три человека, двое из которых против него не скажут ни слова на слово поверить оч сложно в данной ситуации. Тем более что на людях он — невинная овечка
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:37
FRUKTA писал(а):Пуговка+ писал(а):
видеозапись не является прямым доказательством в суде.
так ото ж… о его долбо*бском поведении знают только три человека, двое из которых против него не скажут ни слова на слово поверить оч сложно в данной ситуации. Тем более что на людях он — невинная овечка Свидетельские показания в суде играют ооочень большую рояль. Так что смело приглашайте свидетелей.
Пуговка+
GOD
- Сообщения: 26961
- Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 21:56
- Откуда: Киев
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:41
говорю же — они не пойдут против него. Видеть-то они видели, но, по сути они и помогли ему ТАК себя вести. А один из них (друг) с ехидной ухмылкой так вообще сказал: «Кто? Я? Ниче я не видел. А кто здесь ваще?» Так что свидетиели отпадают…
FRUKTA
VIP
- Сообщения: 1365
- Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 16:16
- Откуда: Uk
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:41
Фрукта, ежли он такой -, то и сам отвалится со временем… будешь противодействовать сейчас, пока «интерес к сыну» еще есть — будет сопротивляцца… Йа — аццкое кукло
веда
GOD
- Сообщения: 14183
- Зарегистрирован: Пт дек 19, 2003 21:37
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:43
Пуговка+ писал(а):
Видеозапись не является прямым доказательством в суде.
учим матчасть Йа — аццкое кукло
веда
GOD
- Сообщения: 14183
- Зарегистрирован: Пт дек 19, 2003 21:37
- Профиль
Вс фев 11, 2007 19:44
веда писал(а):Пуговка+ писал(а):
Видеозапись не является прямым доказательством в суде.
учим матчасть ПРЯМЫМ не является. Но косвенным — да.
Пуговка+
GOD
- Сообщения: 26961
- Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 21:56
- Откуда: Киев
- Профиль
Отец все разрешает ребенку — как договориться?
Устанавливаем правила
Запреты для ребенка полезны, так как учат терпению, устанавливают границы дозволенного. Если, конечно, запретов не очень много, и они объективны.
Границы должны быть четкими. Это позволит ребенку уверенно смотреть на жизнь, четко понимая, что «да» — это «да», а «нет» — значит «нет», без всяких «но». И слова родителей – это истина в первой инстанции и закон. А для этого нужно, чтобы папа и мама были солидарны в своих решениях и имели общий взгляд на вопросы воспитания.
Естественно, бывают ситуации, когда родители не согласны друг с другом, но в этом случае нужно уметь договариваться без участия ребенка, которому не нужно знать, кто победил в споре.
Избежать спорных ситуаций помогут правила, которые устанавливаются в процессе воспитания. С ними знакомятся все члены семьи, они не оспариваются и не нарушаются. Четкое соблюдение правил лишит ребенка возможности «прощупывать» каждого родителя по отдельности. Правила принимаются и доводятся до ребенка вместе с понятием «правило».
Можно:
- брать на улицу определенные игрушки;
- играть на ковре;
- рисовать за столом;
- есть фрукты, лежащие в вазе;
- играть на детской площадке и т.д.
Нельзя:
- брать на улицу то, что не предназначено для этого;
- разбрасывать игрушки по дому;
- есть немытые фрукты;
- рисовать на обоях;
- уходить со двора и др.
Список правил в каждой семье свой. Любое правило обсуждается и со временем пересматривается. Например, можно разрешить ребенку уходить со двора, если он скажет, куда именно и с кем идет, или отпустить в кино на более поздний сеанс.
- Если же возникают просьбы, выходящие за рамки правил, то родителям нужно посоветоваться, чтобы скорректировать их.
- Договариваемся
- Несмотря на продуманные правила, возникают ситуации, когда папа разрешает то, что запрещено.
- В защиту пап хочется сказать:
- мужчины позже взрослеют: крутые машины, видеоигры, встречи с друзьями – вот их взрослые игрушки, поэтому они с большим пониманием относятся к желаниям детей;
- мужчины занимаются с детьми реже и подсознательно пытаются компенсировать свое отсутствие снятием запретов и баловством;
- мужчинам проще что-то разрешить, чем выслушивать надоедливые просьбы после тяжелого рабочего дня;
- им в полной мере не знакома рутина ежедневного воспитания, и они не понимают последствий одноразовых разрешительных «акций»;
- они могут не знать (забыть) о некоторых правилах.
Если папа разрешил то, что нельзя, поддержите его решение, но в отсутствии ребенка договоритесь обсуждать такие моменты.
Попробуйте разграничить зоны влияния. Например, все, что касается одежды и питания – к маме, а по вопросам прогулок и спорта — к папе. Так мы поддержим родительский авторитет и определим довольно четкие границы.
Мы часто жалуемся, что дети манипулируют взрослыми, растут избалованными, а ведь во многом виноваты сами. А нужно всего лишь договариваться!
Светлана Садовникова
Фото с сайта zhenomaniya.ru
Как ограничить общение ребенка с родственниками супруга/супруги?
Ответ: Семейный кодекс РФ определяет, что права на общение с ребенком одинаковы у матери и отца. Развод супругов при этом не должен становиться причиной для ущемления таких прав. Конечно, ребенок находится у матери и прежние контакты уже не возвратить. Для этого судом (или по соглашению) определяется график общения, который обязаны выполнять обе стороны.
Если к поведению отца нет претензий, никаких препятствий на пути встреч возвести не удастся.
Однако когда ребенку наносится вред (моральный, физический, психологический), то стоит начать процедуру ограничения общения.
Она проводится через суд и для этого вам придется подобрать солидную доказательную базу. Тем более, что виновниками психологических срывов являются родственники бывшего супруга.
Потребуются:
- действующий график общения (утвержденный судом или по соглашению между вами);
- письменные свидетельские показания о том, как сильно меняется поведение ребенка после посещения другой семьи;
- справка от детского психолога, которую надо будет оформить после встреч с отцом (желательно, чтобы в информации врача шла речь о том, что плохого говорили о вас родственники супруга);
- идентичную информацию от специалиста органа опеки;
- акт обследования жилищных условий, которые имеются у нынешней семьи бывшего мужа (проводится по вашему запросу).
Кроме перечисленных справок помогут любые документы, отрицательно характеризующие противоположную сторону.
В исковом заявлении делайте упор на обязанности отца – он должен воспитывать дочь, а не бабушки и дедушки. Если он не способен обеспечить благотворные для ребенка условия встреч, лишат общения, в конце концов, его.
Вероятнее всего, при первоначальной подаче иска полностью ваши требования не будут удовлетворены, и если подтвердятся изложенные вами факты, суд даст вашему супругу время на исправление ситуации. Однако если ситуация не изменится в лучшую сторону, то второе заявление в суд уже почти гарантировано приведет к ограничению.
Чтобы заявление получилось более убедительным, обратитесь в орган опеки и попросите специалистов помочь с подготовкой теста иска и поиском доказательной базы.
Выводы: если родственники бывшего супруга настраивают ребенка против вас, следует подать в суд на мужа и попросись ограничить его в общении с дочерью. Мотивировка – контакты с ним и его родственниками наносят психологическую травму ребенку. Доказательства нужны очень веские, чтобы убедить в суде вину отца.