Претензии родствеников бывшего мужа

Так получилось, что ваш брак закончился. Пути разошлись, но остались общие дети. Это не редкость. После развода папа у ребенка остается. И другие родственники с его стороны тоже. Как общаться в связи со сложившейся ситуацией? Стоит ли ограничивать связи и вообще отстраниться от «этой семейки»?

Претензии родствеников бывшего мужа

Помните – папа может быть хорошим и на расстоянии. Особенно, если мужчина сам проявляет желание видеться, общаться с малышом. Если хотите, чтобы у ребенка была здоровая самооценка, уважение к взрослым и гармоничное развитие – позволяйте папе быть рядом.

Даже если вы расстались не на самой приятной ноте. У вас могут оставаться чувства – злость, обида, ненависть – не проецируйте их на ребенка. Он не виноват в том, что у вас не сложились отношения.

Тем более не «подговаривайте» ребенка против папы. В конце концов, он начнет ненавидеть вас! Дети всегда на стороне тех, кого обвиняют (внутреннее чувство солидарности).

Если у вас мальчик – ему еще важнее знать, что папа хороший.

Бабушки, дедушки со стороны бывшего мужа также имеют полное право на свидания и времяпрепровождения с внуком.

Даже если ваши отношения и разрушились из-за свекрови (например) – она по-прежнему бабушка, которая любит внука. Чем больше человек любят и принимают ребенка – тем ему проще по жизни.

Поэтому не душите своей любовью малыша, а дайте ему возможность знать, что любовь разная и она повсюду!

Если вам неприятно общение с родственниками мужа – не находитесь с ними. Оставляйте малыша на какое-то время – потом забирайте.

Претензии родствеников бывшего мужа

В случае, когда сами родственники не хотят общаться с вами и с ребенком – не стоит настаивать. Нет, значит, нет.

Вполне возможно сохранить теплые отношения с родственниками мужа, ходить и приглашать в гости, поздравлять с праздниками и непринужденно общаться. Если вы поймете, что это необходимо для ребенка.

Все это кажется простым, если бы не одно НО – все эти родственники и встречи с ними – ассоциируются у вас с неудавшимся браком. Напоминают о неприятных чувствах, о боли и обиде. И, кажется, что самый лучший способ – это раз и навсегда отстраниться от всего этого и больше не возвращаться.

Знаю девочку, которая решила даже переехать в другой город – лишь бы не встречаться более с бывшим мужем и его родственниками.

Женщины, порой, не могут объяснить своего поведения. Умом понимают, что ребенку нужно общение, но с собой поделать ничего не могут, избегают общения и встреч.

  • Первое, что нужно сделать – это осознать, что чувства еще есть. И они не прожиты до конца. Мы живем в цивилизованном мире, где кричать от боли – нонсенс. И ее замалчивают, вытесняют, «забывают», а она ноет и просится наружу при самых неудобных случаях.
  • Второе — в те моменты, когда поняли, что «что-то» еще есть – дайте себе возможность – выплакаться, прокричаться, поколотить подушку, в конце концов – выпустить боль наружу! А не держать ее в себе. Придет громадное облегчение. Со временем она выйдет вся. И даст место для позитивных чувств.

Вскоре вы начнете замечать, что вас уже мало волнует ваше расставание. Это и будет исцелением. И путь к новому счастью. Когда нас не окутывает обида и злость – напоминание о бывших отношениях уже не приносят боль и разочарование. Тогда и встречи с теми, кто может напоминать о прошлом – не будут пыткой.

Претензии родствеников бывшего мужа

Более того, к вам придет понимание, почему именно с НИМ не сложилось. И в следующем браке возможностей прожить «долго и счастливо» будет несомненно больше.

Самое главное, не забудьте предупредить не только родственников со стороны бывшего мужа, но и своих – чтобы ребенка не стали жалеть, утешать, уговаривать помирить маму и папу и т.д. Если ВЫ будете счастливее, чем в предыдущем браке, ни у кого и повода не возникнет так говорить. Ведь рядом со счастливой мамой всегда счастливы и дети!

Берегите себя и детей! И будьте уверены, ВСЕ ТОЛЬКО К ЛУЧШЕМУ!

Как проходит ваше общение с родственниками бывшего мужа? Согласны ли вы с тем, что это общение необходимо?

Как строить отношения с родственниками бывшего мужа. Как общаться с бывшими родственниками

«Мы с мужем давно уже в разводе. У нас дочь 10 лет. Муж не проявляет к ней особого интереса, и встречается с дочерью, скорее, по моей инициативе, чем по своей. Но вот моя бывшая свекровь хочет общаться с внучкой как можно чаще. Да и ко мне все время напрашивается в гости, говорит, что я ей до сих пор как дочь.

Мне почему-то больно это слышать, и я иногда не разрешаю ей общаться с внучкой просто, чтобы лишний раз с ней не встречаться. Понимаю, что поступаю не совсем правильно, но ничего поделать не могу. Моя дочь очень любит бабушку и скучает по ней. Помогите мне правильно построить отношения с бывшей свекровью». Инга, 32 года. Москва.

Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.

В настоящее время практически уже ни для кого не стоит вопрос надо ли общаться с бывшими мужьями и их родственниками.

Со страниц многочисленных журналов и газет психологи и не психологи настоятельно советуют хотя бы ради ребенка поддерживать такое общение. Так, несомненно, правильно.

Но вот только не всегда это легко получается, если получается вообще. А насиловать себя и свою нервную систему — тоже не лучший выход из положения.

Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.

Начнем с того, что развод — это всегда сильный стресс для всех непосредственных и даже косвенных участников. Как долго именно вы будете выходить из этого состояния заранее сказать невозможно. Но в любом случае потребуется какое-то время, чтобы вы успокоились и пришли в себя.

Пока вы окончательно не убедитесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтобы то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над «i». Помните, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время брака успели стать для вас близкими.

Как показывает практика, понимание того, как вам бы теперь хотелось видеть новые отношения с бывшими родственниками приходит не на следующий день после развода. И даже, когда это понимание уже есть, сами отношения именно с этими людьми перестраиваются не всегда так быстро, как нам бы хотелось.

Это с одной стороны, однако, с другой стороны, чтобы снять стресс как можно быстрее, вам потребуется режим максимального благоприятствования для себя самой. Возможно, именно в этот период лучше убрать все лишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте своей душе успокоиться.

Но это совершенно не означает, что для такого успокоения непременно нужно выстроить ледяную непроницаемую стену в общении. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему опасно заставлять себя терпеть такую боль? Да потому, что таким образом вы только отодвинете процесс налаживания новых нормальных отношений на неопределенное время.

Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то потом нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человеческих отношениях. Душа — она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Поэтому раны там заживают долго, особенно когда их сознательно ковыряли и проверяли свою терпимость на прочность.

Но, если вы решили какое-то время не общаться с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто найдя какие-то человеческие слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, скорее всего, им тоже тяжело.

Почему очень важно это проговорить вслух? Для того, чтобы у ваших бывших родственников не возникло чувство, что вы от них убегаете или прячетесь. Такое поведение чаще всего реанимирует первобытный инстинкт охотника. Т.е.

, другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пытаться вас удержать любой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон.

Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю панику и провоцируют неадекватные поступки.

Время действительно хороший лекарь. Да и не только лекарь, но и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.

Но что делать, если отношения уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Хочу сразу предупредить, что любая переделка всегда занимает гораздо больше времени и сил. Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить, то запаситесь терпением. Для начала вам самой нужно определиться, в том, что и как вы хотите поменять.

Излишние эмоции лучше на время отключить, иначе вы застрянете в собственных недовольствах: «Мне надоело…, я так не хочу, я устала». А чтобы донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не хотите, и от чего вы устали. Это совершенно не конструктивно.

И это не есть путь, который ведет к положительному результату.

И в завершении мне хочется еще несколько слов сказать о дистанции в общении с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами.

Не стоит думать, что ваша дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Будьте готовы к тому, что со временем в ваших отношениях может что-то измениться.

И от вас тоже во многом зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.

Мне очень хорошо знакома эта ситуация. 4 года назад я развелась с мужем (к слову, инициатором развода был муж). Общаться с ребенком он не хотел и не хочет сейчас, а вот моя «бывшая свекровь» долго и упорно добивалась общения с ребенком.

Сначало мне было трудно настроить себя на, скажем так, дружеские отношения с моей бывшей свекровью, однако учитывая интерес и любовь моего сына к бабушке и дедушке (бывшим свекру и свекрови)я пошла навстречу.

Читайте также:  Имею ли я на расширение жил. площади

Теперь у нас хорошие, я бы ждаже сказала теплые отношения, регулярно, раз в неделю,сын встеречается с бабушкой и дедушкой, от чего приходит в дикий восторг. Я же, в свою очередь, весьма ровно отношусь к «бывшим», обсуждаю с ними вопросы воспитания, учебы и развития ребенка, на праздники дарю подарки и т.д.

(и эти отношения строятся на фоне полнейшего отсутствия отца).Но самое приятное в данной ситуации, что у ребенка, чувство одиночества и брошенности (которым часто страдают дети разведенных родителей)частично подавлено тем безграничным внимание и любовью которыми он окружен(со стороны бабушек и дедушек, ну и конечно же мамы).

Я думаю это должно быть приорететом в грамотном построении отношений с «бывшей свекровью», но все еще настоящей бабушкой ребенка. Надо четко осознавать, что в данном вопросе Ваши интересы несколько не учитываются, важен внутренный мир ребенка и если для его гармоничного развития необходимо общение с бабушкой, то Вы просто обязаны предоставить ему эту возможность.

2005-03-18, Ира

здравствуйте!а у меня такая история-мы с мужем не живем 3 года.есть дочка-малышка.он является только на ее день рождения,чтобы подарить подарок.а его мама не звонит-узнать как внучка,не приходит.а когда очнется-говорит что я запрещаю ей видеть внучку,хотя это не так-почему я ей должна навязывать своего ребенка,если она не стремиться видеть свою внучку.вот разрываюсь

2008-10-28, света

Я совершенно не припятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве что если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?

2005-03-21, Бывш. Крыска

А мой нонешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение…

2005-03-19, Канка

Я считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня. Хотя я их тоже очень люблю и хочу общаться, просто они очень мне напоминают о любимом муже который ушел.

2006-05-05, Анна

Да,бывают всякие ситуации к сожалению.Я вот на минуту представила ,чему могут научить сына его родственники и мне дурно стало.

2005-03-21, в сомнениях

Вопрос в том, что вкладывать в понятие «любят» и как определить, нужно ли ребенку то многое, чему они его могут научить :-))

2005-03-21, Аксандра

Всего 7 отзывов Прочитать все отзывы.

— Тебя в декрете поили-кормили, ты должна отписать на него половину квартиры, — считает родня мужа

Нахожусь в процессе развода с мужем. Сейчас его мама, тетя и сестра названивают мне ежедневно, взывают к моей совести, доказывая мне, что я обязана переписать на мужа половину своей квартиры, ведь он кормил и поил меня и ребенка, пока я была в декрете. Муж с ними согласен.

Мы поженились семь лет назад. Жить стали в моей квартире, которая досталась мне по наследству. Ремонт в ней в качестве подарка на свадьбу сделали мои родители. Свекровь же притащила какой-то древний поеденный молью ковер и посчитала, что свой вклад в облагораживание нашего семейного гнезда она внесла. 

Выходила замуж я по большой любви. Моя мама корректно пыталась меня отговорить от необдуманного поступка, но я неслась в ЗАГС, как бронепоезд. В голове был розовый туман, в животе бабочки, а критическое мышление ушло в отпуск. Родители не стали вставать в позу и доказывать, что это плохой вариант, да у них бы и не получилось на тот момент.

Начало семейной жизни было прекрасным. Мы оба работали, денег хватало, причин для ссор не было. Я даже на вечные поучения свекрови внимания не обращала. Это был период незамутненного счастья, а потом у меня постепенно стали открываться глаза.

Муж никогда не был основным добытчиком в семье. За первые три года нашего брака он поменял четыре места работы, а перед моим декретом вообще остался не у дел и лежал ровным слоем на диване полгода. Говорил, что не может найти ничего стоящего, а свекровь ему поддакивала.

— Ну и правильно, нечего хвататься за все подряд, надо искать уж сразу что-то хорошее, — согласно кивала она.

Но когда встал вопрос о том, что мне скоро в декрет, и нам надо на что-то жить, муж сделал над собой героическое усилие и поднялся с дивана. Работу он нашел через неделю. Прибыльной ее можно назвать с большим допущением, но хоть что-то.

— Это только на первое время, а там я что-то получше себе найду, — оправдывался муж, и я пока еще ему верила. 

В декрете было бы сложно, если бы не помощь моих родителей. Денег, которые зарабатывал муж, нам катастрофически не хватало. Работу он не поменял, оставшись на той, которая была «на первое время». При этом свекровь и сестра мужа постоянно требовали от нас помощи. Точнее, от моего мужа.

— А кто ж нам поможет еще, если не сын и брат? — Удивлялись они, когда я пыталась объяснить, что нам и самим не хватает.

Если бы не мои родители, жить бы нам впроголодь. К рождению малыша они купили нам все необходимое, а мой папа сам обустраивал детскую, потому что в это время муж клеил обои на кухне у своей мамы, другого времени для ремонта она найти не смогла.

— Когда еще делать? Сейчас у вас ребенок родится и все, не увижу я толком сына, — говорила она.

Но ее пророчество на сбылось, это я почти не видела мужа, который постоянно помогал то маме, то сестре. У сестры, между прочим, был молодой человек, но его о помощи почему-то не просили. 

Декрет я отсидела полностью, потому что сидеть с ребенком кроме меня было некому. Моя мама работает, свекровь тоже, а золовке я бы не доверила ребенка. Было уже стыдно постоянно брать денег у родителей, поэтому я очень обрадовалась, когда смогла выйти на работу. Думала, что теперь-то нам будет хватать.

Но я ошиблась. Стоило мне начать работать, как муж осел дома. Он говорит, что его уволили, но я почти на сто процентов уверена, что он ушел сам. Конечно сразу начали звучать обещания найти работу и не сидеть дома, но шли недели, а работа для мужа почему-то все не находилась. 

Меня ситуация начала раздражать, между нами начали вспыхивать ссоры. Еще одного полугодового поиска работы мне было не нужно. После очередного скандала муж решил уходить к маме. Потом мне звонила свекровь и высказывала свое неудовольствие моим поведением.

— Пока ты дома сидела, мужик пахал, а как он без работы остался, ты сразу ему мозг клевать начала, это не дело, — сурово отчитывала меня мама мужа. 

То, что муж пахал, это вопрос еще очень спорный. С его пахотой мы бы лапу сосали, если бы не мои родители. Свекровь-то даже яблок ни разу не принесла, хотя у нее своя дача.

В общем, ссорились мы ссорились, а недавно я села, подумала и пришла к выводу, что пора разводиться. Любви нет, ощущения крепкого плеча рядом тоже нет, зато проблем хоть отбавляй. Объявила я ос воем решении мужу, он похмурился, потом с видом оскорбленного величества собрал сумку и ушел к маме. 

Мои родители решение о разводе поддержали, сказали, что рады моему прозрению, обещали, что будут помогать. А вот свекровь не рада совершенно. Сын-то к ней теперь навсегда вернется, а у нее доченька замуж собирается, всем в одной квартире не развернуться.

Разрулить свои жилищные проблемы свекровь  решила за мой счет. Она придумала отличную схему — я должна отписать на мужа половину своей квартиры.

— Тебя в декрете поили-кормили, ты должна отписать на него половину квартиры, — поучала она меня тоном, нетерпящим возражений. 

А с какой бы это радости я должна переписывать часть квартиры, к которой муж не имеет никакого отношения? Да и по поводу кормит-поить тоже спорный момент. Меня в основном мои родители поили-кормили, а муж помогал свекрови и золовке. 

Сказала я почти бывшей свекрови, что ничего ни на кого переписывать не собираюсь, пусть сами решают свои проблемы с жильем. Так мне теперь с разных номеров названивают сама свекровь, золовка, еще и тетка мужа подключилась, хотя я ее вообще два раза видела.

Хочу уже поскорее развестись и перестать слышать об этом семействе. Достали уже до нервного тика со своими требованиями и нравоучениями.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Блоги профессионалов на «Ведомостях»

Нередко перед разводом супруги идут на разные хитрости, чтобы лишить бывшего спутника или спутницу жизни причитающейся по закону части имущества, приобретенного в браке. Самый распространенный прием, как и при банкротстве, – фиктивный заем.

Читайте также:  Неточность договора долевого участия

Вот типичный случай. Успешный бизнесмен перед разводом с законной женой сильно переживал, что половину нажитого нелегким многолетним трудом придется отдать супруге, поэтому обратился к юристам.

Те посоветовали найти знакомого, который согласится задним числом подписать с ним договор займа на крупную сумму. Например, на покупку заграничной недвижимости. Муж так и сделал. После чего «кредитор» обратился в суд с иском о взыскании долга.

В суде «должник» признал обязательство. Мол, деньги потратил на покупку семейной виллы в Марбелье. Суд о долге быстро закончился, а ответчик получил судебное решение, по которому должен «кредитору» солидную сумму – около 490 млн руб.

А так как деньги якобы были потрачены на семейную недвижимость, то долг для супругов считается общим и при разводе должен делиться поровну.

В бракоразводном процессе при разделе супружеского имущества муж просил учесть это решение суда, тем самым искусственно уменьшал долю супруги.

Мнимые займы широко применяются и в процессах о банкротстве — там дружественный банкроту кредитор может инициировать процедуру контролируемого банкротства, влиять на его течение, взаимодействовать с управляющим, тем самым уменьшая конкурсную массу во вред настоящим кредиторам.

По мнению бизнесмена, справедливость восторжествовала. По закону же нажитое в браке имущество должно делиться строго поровну, независимо от трудозатрат каждого из супругов. Тем более что в этом браке родились четверо детей, которые остаются с матерью.

Обычно для жен, как и в нашем случае, подобные сюрпризы становятся полной неожиданностью. А ведь для них риск потерять часть положенного по закону имущества очень высок.

Что делать пострадавшей стороне в такой ситуации?

Главная задача – доказать суду, что договор займа заключался для создания искусственной задолженности супруга.

И что этот долг недобросовестный супруг использует для уменьшения доли супруги в совместно нажитом имуществе.

Для этого муж и его знакомый формально исполнили сделку – корректно оформили все документы задним числом, чтобы показать, что они настоящие кредитор и заемщик, но деньги в действительности не передавали.

В первую очередь жене следует немедленно включиться в судебный процесс в качестве лица, чьи интересы напрямую затрагивает заем.

Если судебное решение вступило в силу, закон позволяет пострадавшему по уважительным причинам восстановить срок на его обжалование и подать жалобу.

В данном случае основная уважительная причина – неучастие жены в судебном процессе, например, из-за того, что суд не привлек пострадавшую к участию в деле или не уведомил ее о судебном заседании. Возможно, она болела и не могла участвовать или была за границей.

Жалобу на судебное решение пострадавшим нужно подавать одновременно с заявлением на восстановление срока обжалования с указанием причин его пропуска. Сроки подачи жалобы не регламентированы законом.

Основная цель этого этапа – участвовать в рассмотрении по существу спора о долге.

Доказать фиктивность сделки

Параллельно необходимо собирать доказательства мнимости (притворности) отношений между «кредитором» и «заемщиком».

Возможно, получится найти подтверждение того, что у супруга не было экономической потребности в займе. Например, доходы человека позволяли совершить покупку без займа, на свои.

Также стоит оценить фактическую возможность мнимого кредитора предоставить крупный заем. Без официально подтвержденных доходов и накоплений «кредитору» трудно будет убедить суд в том, что он дал в долг несколько миллионов рублей, а тем более – несколько миллионов долларов.

Суд критически воспримет и отсутствие независимых доказательств передачи крупной суммы «должнику». Одной расписки без банковских проводок, свидетельских показаний или нотариального удостоверения передачи денег будет недостаточно, чтобы признать заем реальным.

Косвенным доказательством в пользу пострадавшей стороны будет и то, что значительные средства даны в долг без обеспечения: поручительства, залога и т. п.

Если второй супруг не давал нотариального согласия на заключение фиктивного займа, то это также принимается во внимание судом.

Важное значение имеет опровержение факта траты якобы полученных в долг денег в полном объеме на нужды семьи.

К примеру, в одном из споров суд не признал таковыми деньги, потраченные главой семьи на свой бизнес.

В другом – супруги купили квартиру, полностью оплатив её с депозита мужа, открытого задолго до получения фиктивного займа; муж при этом утверждал в суде, что заем был взят конкретно на покупку квартиры.

В подобных спорах пострадавшей стороне обязательно следует упирать на фальсификацию документов по договору займа, и требовать в суде проведения экспертизы давности их составления.

Это основополагающий вопрос для подобных судебных споров! Злоумышленники, конечно, могут заранее к этому подготовиться и, скорее всего, попытаются уклониться от экспертизы.

Например, принесут в суд нотариально заверенную копию договора и расписки, сославшись на то, что оригиналы утрачены. Или могут предоставить заламинированные оригиналы, давность изготовления которых установить невозможно.

В нашей практике был случай, когда за несколько дней до судебного заседания у юриста оппонентов своровали портфель с оригиналами документов. Но чаще всего оригиналы документов пытаются искусственно состарить, положив на солнце или даже «зажарив» в микроволновке.

Отдельно каждое из доказательств, скорее всего, не позволит суду признать заем недействительной сделкой, но в совокупности они продемонстрируют суду цельную картину злоупотребления.

В подобных случаях я рекомендую воздействовать и на самого недобросовестного бывшего родственника. Заявление в правоохранительные органы о мошенничестве, фальсификации доказательств и использовании подложных документов эффективно охлаждает пыл оппонентов.

А вывод конфликта в публичную плоскость способен создать немалые репутационные риски для топ-менеджера, бизнесмена, политика или звезды шоу-бизнеса. Но применять эти инструменты следует осознанно и аккуратно, чтобы не причинить вред собственным интересам.

Описанные шаги скорее всего позволят нам отстоять интересы пострадавшей стороны в деле о займе 490 млн руб. – спор еще не завершен. Ведь буквально год назад мы занимались похожим делом, с меньшей суммой спорного долга – около 30 млн руб.

Его удалось успешно оспорить во всех инстанциях, хотя фактические обстоятельства были очень сложными, а процесс длился полтора года.

Долг остался личным долгом оппонента – бывшего супруга нашего доверителя, удалось избежать его включения в раздел имущества.

Если ваши супружеские отношения заходят в тупик, будьте бдительны. Не исключено, что конфликт разрешится и развода удастся избежать, однако нужно рассматривать и пессимистичный сценарий.

Чтобы избежать возможных неблагоприятных финансовых последствий развода, мы советуем выполнять следующее:

– аккумулируйте и систематизируйте всю информацию по нажитым в браке активам;

– интересуйтесь финансовым состоянием супруга и его бизнесом;

– получите качественную юридическую консультацию по всем аспектам развода и раздела имущества;

– отслеживайте на судебных сайтах информацию о судебных спорах вашего супруга;

– внимательно относитесь к любому нетипичному событию, не стесняйтесь спрашивать, будьте критичны к полученной информации. «Это мои кредитные дела, не парься!» – такой ответ супруга на ваш вопрос о предъявленном к нему иске вас точно не должен удовлетворять.

Как избежать семейных раздоров из-за недвижимости: 4 простых правила

Как продать квартиру, если собственник – ребенок >>>

Отдельная тема – это имущественные взаимоотношения между супругами. Согласно закону, при разводе собственность между мужем и женой делится поровну. Однако, случается, что один из супругов вкладывал в недвижимость больше средств, а потому может не согласиться с таким раскладом.

Если квартира приобретается в браке, то лучше оформлять недвижимость в долевую собственность, чтобы изначально у каждого из супругов было свидетельство о регистрации права собственности на долю в квартире, советует старший юрист ООО «Приоритет» Виталий Бородкин.

«Это снимет в будущем проблему доказывания того, что имущество уже было поделено в определенном соотношении и второй супруг не имеет никаких прав на долю первого», — поясняет он.

Риелторы также советуют не пренебрегать составлением брачного договора. «Понимаю, не по-русски это как-то. Но, с другой стороны, хотя бы какая-то гарантия не остаться у разбитого корыта на старости лет», – рассуждает управляющий партнер агентства недвижимости Spencer Estate Вадим Ламин. Кроме того, это позволит разойтись супругам мирно, без взаимных обид и претензий.

Как составить брачный договор с учетом вопросов недвижимости >>>

От «дареного коня» не отказываются

Поводом для семейных раздоров часто становятся дележ наследства. И снова люди страдают из-за собственной доверчивости, а еще из-за лени. Абсолютно всем наследникам нужно заявлять свои права на наследование имущества, утверждает Галинская. «Да, процедура оформления нудная, сложная и долгоиграющая, особенно если наследников много.

Но вы ведь не конфету делите! В моей практике был случай, когда наследниками дома оказались пять братьев. Один из них предложил другим отказаться от наследства в его пользу, чтобы якобы облегчить процедуру оформления, а потом поделить деньги от продажи дома поровну. Ну и в итоге братья отказались от наследства в его пользу, а он взял и ничего им не отдал.

Тут даже суд ничего не смог поделать», — с сожалением рассказывает риелтор.

Если же все наследники заявляют свои права на наследство, то имущество далее делится уже без их участия, в соответствии с законом, а это значит, что автоматически снимается необходимость спорить и пытаться «урвать» свой кусок, добавляет Галинская.   

Если же собственник еще при жизни хочет упорядочить процедуру наследования его имущества, чтобы избавить наследников от возможных склок, то ему лучше составить завещание.

Несомненно, если даже завещание и будет оформлено, все равно найдутся недовольные лица, которые попытаются оспорить данное завещание, говорит Бородкин. Такое право предусмотрено статьей 1131 Гражданского кодекса РФ, уточняет он.

«Однако следует помнить о том, что завещание может быть оспорено только после открытия наследства. Так что при составлении завещания лучше проконсультироваться по данному вопросу у нотариуса», — советует юрист.

Не доверяй и проверяй

С особым вниманием нужно относиться к составлению доверенности на своих поверенных из числа родственников.

«Четко определяйте круг полномочий своих поверенных, даже если это близкие родственники, в соответствии с теми целями, которые необходимо достигнуть при совершении тех или иных действий с недвижимостью», — инструктирует Бородкин. По его словам, это, в частности, поможет избежать «случайного» дарения. 

Юрист в качестве примера рассказывает историю, когда тетя попросила племянника помочь ей в приватизации доли в квартире и оформила на него доверенность.

Племянник же, воспользовавшись доверенностью, оформил ее долю на себя, хотя по закону представитель не может совершать сделки от имени представляемого в отношении себя лично. Но все-таки как-то сделка прошла.

В итоге суд все же признал сделку недействительной и вернул долю владелице, а вот вернуть хорошие отношения уже вряд ли получится.   

Поэтому, если один из родственников доверяет другому осуществить какие-либо действия с имуществом, например, осуществить приватизацию квартиры либо переоформление прав, ему необходимо внимательно отнестись к объему полномочий, которые он передает поверенному и закрепляет в доверенности, подчеркивает Бородкин.

Читайте также:  Можно ли получить материальную компенсацию

Не путать добро с глупостью

«Не нужно стыдиться выполнять законные меры с родней», — говорит Галинская. Опять же странно, но, по словам риелтора, люди лишаются жилья просто потому, что поверили близкому человеку на слово или постеснялись заключить официальный договор с сестрой, братом и уж тем более с родными детьми. 

«В жилищной теме эмоции и слабость могут слишком дорого обойтись. Особенно об этом стоит помнить людям преклонного возраста, которые наиболее подвержены влиянию родственников, но при этом далеко не всегда юридически грамотны», — предупреждает руководитель отдела продаж агентства недвижимости «Триумфальная Арка» Наталья Лашко.

Пожилым людям риелторы в один голос рекомендуют ни под каким предлогом, никогда не переписывать свою недвижимость на детей или внуков. «Так вот и оказываются старики на улице: сделал добро внучку – переписал на него квартиру, а тот его выгнал, хотя обещал заботиться и взять под свою крышу», — сетует Галинская.  

От сумы не зарекайся: 5 групп россиян, больше всего рискующих стать бомжами >>>

Риелтор приводит и другой пример из практики. Ее клиентка, продав квартиру в одном городе, захотела купить в другом, поближе к дочери.

Но дочка уговорила мать при покупке записать недвижимость на нее, чтобы она могла получить возврат подоходного налога, обещая потом переписать квартиру обратно на мать. Мама решила по доброте душевной помочь дочери получить налоговый вычет.

В итоге дочка «бесплатно» получила квартиру, да еще и налоговый вычет, а в итоге так и не переоформила жилье на мать.

К сожалению, желание добраться до вожделенного «золотого тельца», каковым и является недвижимость, часто заставляет людей «перешагивать» через своих родных, констатирует Ламин.

Поэтому он советует собственникам недвижимости, если они уже в зрелом возрасте, несколько абстрагироваться он насущных проблем и попробовать просчитать сценарий дальнейшего существования этой недвижимости и всех потенциальных на нее претендентов.

Может быть, стоит переписать часть имущества на детей, но все же для подстраховки что-то стоит оставить за собой, говорит он.

Престарелые родители мужа манипулируют им и разрушают наш брак

Вопрос психологу:

Добрый день! Коротко мой вопрос в том, как построить отношения с мужем в отношении обслуживания его и моих престарелых родителей. С учетом того, что родители мужа — эгоисты и манипуляторы. А теперь длинно. Нас с сестрой у родителей двое. Сестра в другом городе. Муж мой — единственный поздний ребенок у родителей.

Родили его, когда пожили для себя, построили кооператив, нажили добра. Матери было 31, отцу 42. Со студенческих лет стал по сути главным в семье, заботился о родителях, строил, чинил, возил, лечил — помогал, решал все бытовые вопросы. Мы поженились на последнем курсе института по большой любви, вопреки желанию родителей, через год родился наш сын.

Жить было негде, скитания по родителям приводили к скандалам — меня терпеть не могли и изводили его родители, моих родителей возмущало, что муж не может меня защитить. В один прекрасный день свекровь меня с сыном выгнала из их дома со скандалом. Моя попытка снять квартиру привела к крупной ссоре с мужем. Муж сначала согласился, а в назначенный день не явился.

Таким образом, мы не жили вместе с мужем несколько лет, сына я растила одна, помогали мои родители. Была и многолетняя измена мужа. Муж авторитарен, эгоистичен. Но меня любит, умен, обаятелен, много знает и умеет и лучший добытчик, чем я. Потом это превратилось в гостевой брак, и мы сошлись снова, спасибо отдельной квартире, подаренной моими родителями.

Проблемы взаимопонимания мужа с сыном только сейчас как-то начали сглаживаться всеобщими усилиями. Это история нашей семьи. Теперь вопрос. Свекры болели всегда. Вопрос их жизни и смерти остро стоит более 30-ти лет.

Как папа сходил в туалет по-маленькому, как мама сходила по-большому, простите — у нас это обсуждается по телефону каждый день в деталях, муж почти каждый день у родителей, решает их проблемы более 30-ти лет. На мои сомнения, что родители больны смертельно, следует возмущение и скандал. Они сами ни в ЖЭК не позвонят, ни кран не починят.

Нам с сыном всегда доставались остатки моего мужа, если так можно выразиться. А измочалить душу своим здоровьем его родители умеют. Лучшее медобслуживание им всегда было обеспечено ценой сил и средств мужа, т.е. моей семьи. Я старалась помогать — ухаживала в больницах, носила еду, убиралась, все просьбы мужа выполняла, но ему все мало. К моим родителям отношение иное.

Теперь свекрам 92 и 81 соответственно, им все тяжелей реально. Хотя в уме, и на ногах. Да и мои родители не молодеют. Живем мы в регионе, сиделку нанять — и не в традициях, и не сильно по карману.

Меня муж упрекает, что в нормальных семьях все старым родителям типа ноги моют и воду пьют, ну т.е. ухаживают. Он прямо психически этим болеет — что мы там не живем и их ежедневно не обслуживаем.

А я понимаю, что свекры как оттягивали мужа от меня, так и продолжают не давать ему жить спокойно, дергают по пустякам. И не хочу я с ними съезжаться. Продавать свою квартиру, чтоб купить общую с мужем поблизости к свекрам тоже не вариант — мои родители не поймут, да и я не хочу.

Сын взрослый. Муж его тоже подвязал на эту помощь родителям. Им даже мусор лень выкинуть сходить, ну прогулка же. Нет, гулять они гуляют, а вот помойку мы должны выносить. Муж пуповиной от родителей не отделен, это очевидно.

Их страдания, а свекровь очень любят манипулировать -муж болеет от этого, переживает, самому уже 50, давление повышенное, здоровье так себе.

Какую позицию мне занять было бы правильным? Так, чтоб и муж как-то был спокойней. И мне не стать поломойкой в доме людей, которые сделали все, чтоб разрушить наш брак? Есть ведь еще работа, сын, мои родители.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна

ДОброо времени суток, Елизавета.

Вы всю свою жизнь посвятили семье и семейным отношениям, котороые не столь просты. То, что Вам пришлось пережить за всё это время — колоссальный труд над собой и с окружающими. И этот труд продолжается.

  • Как строить Ваши отношения с близкими — знать только Вам, ведь всю ситуацию изнутри знаете только Вы.
  • Что может в этом случае психолог — направить мысль и показать ситуацию с другой позиции.
  • Разберём постепенно.

Родители Вашего мужа, как видно из Вашего письма, свою жизнь посвятили себе осознанно или нет, но это так. И сына родили для себя «чтоб досматривал».

Это их жизнь и мировоззрение, бороться с которыми бессмысленно. И Вам, Елизавета, небыло места в этой жизни. Ни Вам, ни Вашему ребёнку.

Поэтому они и воевали, воюют, и будут продолжать это делать с Вами (их болезни — это оружие и последствие этой войны). Таков их выбор.

Какой выбор делаете Вы? Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Чётко и сознанно представьте, что Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ. Какой для этого должны стать Вы? Что для этого Вам надо сделать?

Ответив на эти вопросы, Вы сами выстроите правилную линию поведения со свёкрами и мужем. И правильным будет то, что хорошо для Вас, а не для мужа, не для его родителей. Ведь это Ваша жизнь, и то, какая она — это только Ваши мысли, убеждения и действия.

Знайте, есть не менее 3-х положительных вариантов выхода из любой ситуации.

Как вариант:

— чтобы не стать «поломойкой» у его родителей, есть службы, которые этим занимаются — оплаченная уборка 2 раза в неделю у свекровей — это сохранённые Ваши нервы, соответственно здоровье.

Вопрос денег — это относительный всегда вопрос: можно много зарабатывать и тратить на это своё здоровье, силы, время, а на их восстановление потом уходят и средства и годы; и наоборот, потратив какую-то сумму денег, Вы сберегли своё здоровье и деньги на лекарства.

— чтобы обеспечить спокойствие мужа — любить, уважать его, заботиться о нём (дарить тепло, уют, понимание), оставаясь при своём мнении и своих интересах.

Только Ваша чёткая позиция — я могу то-то и то-то, и не буду вот это, сможет вывести Ваши с мужем отношения на новый уровень. Берите на себя только то, что Ваше. Только то, что сможете нести.

Это Ваши границы личного и Вы имеете на них право.

— чтобы отношения со свекрами были нормальными, примите их такими, какими они есть: без осуждения, сожаления или жалости. Это просто пожилые люди, которые заслуживают уважения уже только за их возраст. Возможно, не знаю, простые разговоры о прошлой их жизни, достижениях, увлечениях сблизят Вас.

Они хотят быть центром вселенной своего сына — пусть будут, если он это позволяет, если ему так комфортно. Вы можете прикоснуться к их миру, общаясь с ними. Возможно, их жизненный опыт имеет знания, мудрость, которые пригодятся и Вам. Они хотят быть услышанными — слушайте их безоценочно, не принимая, не примеряя на себя разговор.

Просто как возможность узнать что-то новое. Если это возможно (не знаю Ваших отношений).

Елизавета, удачи Вам. Поймите, что Вы хотите для себя, каких отношений с миром (это и Ваш сын, и муж, и аши родители, сестра, свёкры) Вы желаете и выстраивайте их, поняв свои возможности и очертив свои границы. А Вы можете всё!

С уважением, Ваш психолог — Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *